- 积分
- 18075
- 主题
- 精华
- 准生证
- 本
- 石鬼面
- 碗
- 觉悟
- 丝
- 暴击
- %
- 引力
- 牛顿
- 热情
- ℃
- 体力
-
- 声望
-
- 注册时间
- 2000-5-9
- 在线时间
- 小时
- 最后登录
- 1970-1-1
|
楼主 |
发表于 2012-1-17 13:24:30
|
显示全部楼层
16,17歲的時候就覺得最溫暖和偉大的感情應該是兩人相伴，你做你的，我做我的，安安靜靜就這樣一輩子過去了。有時候我們無法解釋一個念頭產生的原因，尤其是那樣模糊的年紀。當時玩得最親近的同學經常戀愛，那時我看著她身邊來來去去的人十分害怕，看著他們相互接近然後很快分開，使我幼小的沒有戀愛過的心受到打擊，感覺戀愛是人生最不高靠譜的一件事。
可是很快，遇見了初戀，那是真正意義上的初戀，在他之前沒有人追過我，因此在他示好的時候年幼的我問他，你是不是眼光有問題，我同學比我漂亮多了。他和他的高中兼大學同學ww與我高中好友是網友，我沒搞清，第一次見面根據他的回憶是在人民廣場的大螢幕下，他們姍姍來遲，比三個姑娘晚了一刻鐘，然後我們去打牌，在我的腦海裡沒有這件事，當時我經常跟著好友去見網友，大部分男性都喜歡她，我只是過去打醬油。那之後不記得過了多久，但一定不太久，某個放動畫片的傍晚，在完全沒有預兆的情況下電話裡他問我，談朋友嗎？我說不。他又問，談朋友嗎？我說不要。他再問，談朋友嗎？我說，試試看吧。那時候我們網路聊天室還能用HTML語言把字寫得很大，改動字體的顏色，那時候的人網聊半年也很少想到要見面，那時候有個遊戲叫MUD，那時候上海打的是10塊起步價。那時候所謂的談朋友，就是幾個高中生和他們幾個大學生在人民廣場閒逛，沒有手把手，關於和他的記憶全部都是相同的幾個人在一起——高中好友、高中同學、他、他的高中兼大學同學ww、我，偶爾穿插其他網友，那時候我們很少天黑了才回家，總是在人民廣場、迪美這幾個地方晃蕩。每天18:30分，電視裡放動畫片的時候他會打來電話。上個星期，我問媽媽，記不記得我小時候每天晚上吃飯時都會接到一個男生找我的電話，媽媽點點頭說記得，我指著身邊正在減肥渾身肌肉的大個子說：“就是他！”他還是喜歡把袖子卷到肩膀，露出又白又結實的二頭肌，13年前輕盈健壯高白的小帥哥，已經在激素藥物的催化下變成大叔了。他右邊眉頭有一顆我十分熟悉的痣，整張臉上唯一沒有變化的就是那顆痣和通常毫無表情冷漠的眼睛，為了拯救這個被激素毒害的大叔，他問我要不要繼續談朋友，我說：試試吧。
這次重逢前不久，一枚戒指毫無聲息地出現在櫃子上首飾盒的附近，媽媽和我誰都不記得哪兒來的，為什麼在那裡。它套在我任何一根手指上都像個呼啦圈，戒指很輕也很亮不是任何一種貴金屬，一定不太值錢，我依然把它收在一個戒指盒子裡，最近初戀閑來無事翻我家的首飾盒，看到它，問是不是我後來的男友送的，我說不記得哪兒來的，後來的戀愛沒有男人送過戒指給我。本來明年好像會有人送我一枚寶格麗的訂婚戒，但是我放棄了，2010年我放棄了兩個人、兩種生活，深深地傷害了他們，要送戒指的是其中一個，我對他們兩個人充滿內疚，那種內疚感使我痛恨自己，但是我無法強大到去抵制自己的欲望，一方面我渴望著平靜的生活，一方面內心奔騰著的是一個桀驁不馴的小野獸，在完全安靜下來以後我才想明白多年來都在尋找兩者的平衡點，一旦發現這種平衡無法實現小野獸就迫不及待地丟掉一切要逃跑。初戀拿著戒指看了一會兒，戴在無名指上，大了一點，又戴到中指上，正正好好，然後我們把我脖子上掛著的戒指取出來和它放一起，兩枚戒指同一尺寸，脖子上的這枚戒指初戀已經戴了10多年，這個數字大於13，高二認識他時就經常看到他把玩，我好奇為什麼那麼巧它們會是同一個尺寸。過了幾天初戀告訴我，他想起來這枚戒指應該是一對，小時候我們倆一起在人民廣場買的，然後追問我另一枚的去處。可是在記憶裡除了三次他送我回家就沒有更多獨處，鑒於我的記憶經常出現斷層和剪切後的黏貼錯誤，原本要送戒指的男生認為我有精神分裂和選擇性失憶，於是我決定不去判斷這節劇情的有無。現在初戀戴著那枚薄薄的鐵戒指以示抗議，白金戒指掛在我的脖子上，因為無論把它戴在哪根手指上都像套著的是個呼啦圈。
之所以我們的初戀不了了之有很多因為：因為我們性格相似，因為他兄弟引起的誤會，因為誤會後我們相同的消極的性格，因為當時我們都還是孩子，因為當年他在昏暗的路燈下要親我，不知從何下口，於是我在他下口前一轉頭拒絕了彼此的初吻。
在進大學以後我們還見過兩三次，就像普通朋友那樣吃飯打牌，現在他告訴我，我那時依然情商偏低沒明白他暗搓搓的暗示。
然後他畢業了，我升入沒有人際交往的大二和大學閨蜜一起在學校廣播台混日子。接著我們就可以省略很多事，省略中間的許多年。這許多年裡我們兩人各自的生活中充滿了更多光怪陸離的故事，那些事不願說也無法說，務必讓它們密封在罐子裡自己發酵，我們各自封存的原因不同，兩者的不同好比電冰箱與貓食碗的區別。他的那些年能寫一本小說，十分精彩和驚心動魄，不是每個男人都有機會經歷；我這些年能寫一本小說，十分意料之外與意料之中，任何一個姑娘都不想經歷；最後，兩人兜圈圈的13年大概還再能寫本小說，可以和《向左走向右走》那樣純情，也可以和《一半是海水一半是火焰》般糾結，那要看動筆的人怎麼寫。
最後，遊子、大怪獸，很抱歉傷害了你們，真的很抱歉，我和你們同樣痛恨這個叫做貓小九不負責任的人，也和你們一樣難過，你們覺得與你們在一起沒有能夠完全改變我，沒有能讓我從過往重新振奮起來，那不是你們的錯，是我的錯，過去的傷害太深刻，它們形成一個迷宮，即便我不停地前進也未必能找到出口，無論你們怎麼努力我還是深深陷在這個迷宮，每到一個岔道口都會想起很多事，我擺脫不了自己的過去也擺脫不了你們的過去，很長一段時間我以為過去的傷害已經結束，我堅強到可以不再受它們的影響，老天爺總在這個時刻提醒我其實並沒有過去，它們對我性格與人生的影響遠遠超過想像，每當此刻我就會有一種被老天爺嘲笑的感覺。學會任性的小怪獸為了自己內心的自由和荒蕪，告別了你們。你們應該責怪我，應該怨恨我。只是我很想解釋：當一個人對人生充滿悲觀，連對活下去這件事都毫無興趣，要求他或者她在短期之內忽然充滿勇氣覺得世界陽光燦爛是十分艱難的。即使陽光燦爛，在一些人眼裡其實並看不到如此美景，他們的內心掉在一個黑洞裡，無止境地往下墜。
很喜歡鐘漢良《風吹汗涼》的歌詞“我是小太陽，只為你閃亮。”。23歲時我憧憬像太陽一樣閃閃發光的男人來照耀我，也曾經努力像個小太陽去照亮別人，最後都沒有好下場。
大怪獸問我，為什麼喜歡著ASKA這樣內心強大的人你自己的內心卻如此弱小。我說就是因為我懦弱所以需要一個強大的內心。在他看來，因我深刻地愛著ASKA就應當與他一樣強大，我也曾經這樣想，而事實上只是多年來依靠著ASKA的歌聲活下來，仍然無法變成他，一如既往地軟弱，一如既往的自卑。
1月13日深夜，我瞪著眼睛看天花板覺得又分辨不清夢境與現實，同時十分希望睜眼後發現自己只是在看柯南的時候不小心睡著，醒來會接到一個陌生的熟悉的19歲男生打來的電話，第二天我會在人民廣場KFC門口等他騎著自行車或者坐著46路，在下雨之前，在我等了4個半小時之前，在KFC改成ZARA之前赴約。
初戀說一切事故都是從昏黃燈光那刻開始，當時如果當時我沒有扭頭，如果當時他把那輛殺千刀的自行車停好騰出兩隻手鉗住我不安分的腦袋，之後的軌跡就會不一樣。而我認為當時我躲開是情有可原，事出有因，關於這一切事故我們雙方都有責任。
很多很多年，我都希望自己能和ASKA一樣，但其實誰都沒有辦法變成他，所以世上只有一個ASKA。
所以我還是我，將繼續讓內心一片荒蕪。
現在我找回了那個更深更暗的黑洞，逕自告別陽光可以永遠肆無忌憚地往下墜，可以肆無忌憚地任憑內心繼續、永遠地荒涼下去。 |
|
[复制链接]
|手机版|微博手机版|Archiver|小黑屋|JOJO黄金之心
( 沪ICP备17003218号-3 ) 繁體中文
替身能力:「紫色隐者」
替身能力:「Aerosmith」
发表于 2011-7-25 17:42:56
显身卡
发表于 2011-8-5 14:02:04
发表于 2011-8-6 15:04:14
