公交车上那些猛事

观众3号

今日上班，出去第二站，上来很多拿包的人，叫他们往前走，放前面，眼看着有一个包放不下了，想叫他把包放中间转盘边上的空位处，结果忽然发现一个女人放了把马扎坐在那里，想着就一个包也不是太占地儿，算了。结果下一站又上来七个拿包的，边上都放满后，眼看中间的过道也都是包了，只好又想到那个女的坐的那里。

叫她起来，让人把包放一下，回答：没事。继续坐在那里……无奈，继续跟她说：能不能起来一下，让他们把包放那里，不然道都堵死了。

回答：你们这车都没座儿，我不坐这里，我去那里坐？

……：道堵死了，人上不来走不了车，车就都开不了了。

回答：没事，车开不了就开不了了。

无奈，只好亲自过去叫她起来：车都走不了了，那你还坐着车做什么？

妇女依旧坐在马札上，说：我腿不舒服，疼。

：那行，我在前边给你找个座儿，前边哪位年轻的可以少坐一会儿吗？

喊了数声，没人应，好不容易坐在那女的边上的一个人应了（似乎是和她一起的，之前看他们有说话），说：我腿疼，不能让。

：前面那谁（同事），给她找个座儿。

费了半天劲，终于把那女的说动肯挪地儿往前走，可以把那些包放在那里了，然后，就听见那女的开始一个劲的骂，具体内容脑子里已经忘了，反正就是这车没椅子，自己带了个还不让坐，让坐那里之类的。

那一趟走完后，前门的同事说：刚才有个小姑娘直说后门那售票员是不是脑子有毛病，车上这么多人还让拿包的上来（当时车上真是拿包的人可以上来，只不过不找地方放那些包的话，第二站就没人可以上来了）。



诶，想起了老佛爷那个日记里说道德的内容后面，双树的回话，说道根本还是社会问题，国家穷啊！要是有足够的车，每个人上车都有座，车子里总是有空的位置，会有那么多人有那么多意见吗？

所以，咱也不能怪别人说什么了。

观众3号

上车遇到一刚来北京的，问路，开口就是一句：老乡……

瞬的懵了……

观众3号

今天，一老大爷上车，拿出了老年证，看到后面有两个座位就没理他，结果老人看到有别的人走去之后（或者是离着远）就站在了我边上，见我没给他找座，先是和身边的（估计是家人）年轻女性说起了一些话，声太小，我是没听见，而后，见我没反应，就问我：是吧？（没明白怎么回事）然后，又见他说车厢里贴的那个“橙色座位为老弱病残孕专座”的标志，说他上车就没有人给他找过座。起来，想和他解释没给他找座的原因是他显得岁数不大（黑头发黑胡子，不张嘴看不到嘴里没什么牙了，走路也挺利索），结果老人家立刻就说：我知道，我知道，你们这些人啊（省略）……一看这情况，赶紧喊那位年轻的可以起来让一下，老人继续说：不用，不用，我不用坐，你们这些人那（省略）……坐下之后，继续说他上车男售票员就没有给他找座的，你们这代人全都没有思想品德还是缺乏教育什么的，不知道什么叫尊老爱幼，后面有座位，别人都去了（问过他了后面有座位为什么没去），我抢的过人家吗？到了之后人都坐下了，就从没有坐下的给我让过座儿过，我怎么弄？把人拽起来？你们这些男售票员全都是如此，能省事就省事，从来都不给老人找座儿……如此，两站地后，终于不在言语了……感觉上，如果当时我再多说一句的话，可能这事就没完了……

Merle

北京某线路悲剧了……

红茶元帅

看贴感想：

1.三号的公交车生涯真是充实而又杯具啊！

2.三号的脾气还真是好啊！

观众3号

今天的遭遇：一个头发有些花白的老太太上车，看着大包小包的，想起前几日那个黑头发，说别人从不给自己让座儿的六十五岁以上的老大爷的事情，决定给她找个座儿。结果边上一个人起来了，老太太却不坐，而是把包放在了上面，因为东西多找不到老年证直和我说东西在包里。我的话是证不用看，赶紧坐好，老太太于是说没事，不用坐……心里郁闷，你不坐也别把东西都放椅子上啊！说了一句，但是老太太以手里的东西有烙饼为由，不好放在地上，看了看没有别的地方可以放，于是继续说自己不要紧，站着没事，继续把东西放在了椅子上，站在了边上。

诶……要是早知道你不坐，我好好的把别人从椅子上说起来坐什么？


还有一个，就是一对上车的外地夫妇带着个孩子，但是……为什么有时候总有这种感觉，外来的夫妇总是不担心自己的孩子会摔着（会自己走、跳的那种没到上学年龄的孩子）？上车的时候问那里下（给老人和带孩子的人找座儿前常用的方式，听到去的地方还远后，好作为说辞让近处的人起来，而且近处的人听到后，游戏而人也会自己起来），没回答，想着算了，没有再理他们。一站地后，前面有人下车，有了个座位，这次我没说，边上一个老大爷说了，夫妇看了半天后找到了座位，下车时则是两夫妇再前，让孩子自己走在后面（他们拿着行李），完全就不朝后瞧瞧孩子……

以前，就曾经有过两个外地人带着孩子，下车的时候只顾拿行李，也不看着孩子，因为门口有挡板，孩子走的慢，结果大人走下去，从上面看以为人都下去了，就关门，把孩子夹到过的事……他们就这么不担心自己的孩子吗？

uling

两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊~~~哈哈 北京的所有人啊~~

观众3号

今日遇人车上问路

乘客：莲花池车站打车那里下？

回：你要打车去莲花池车站？

乘客：是啊！

回：这里。

乘客：到站了？

回：你不是说要打车去莲花池车站吗？那里下都一样。

乘客：我是要去莲花池车站打长途车。

……

uling

哈哈 之前在开心看过此贴~很犀利

doyapox

啊呀！现在就是有很多为老不尊的家伙！

uling

事件2 我再别的什么贴里看到过 很无语啊  

Merle

一天看到一个老人上了车，扶着把手颤颤巍巍的想向下车门移动
司机叫住他，让他找个座
等他坐好了才启车

真是很谨慎的啊

观众3号

今天遇到个乘客，问：火车站那里下？

问：那个火车站。

乘客回答：两个。

……

问：那两个火车站。

乘客回答：西客站。

告知。

乘客再问：南站。

告知：菜市口下，倒车。

乘客说：到时候告诉下。

回答：听报站。

乘客：厅报站？

……

观众3号

一年纪处在应该照顾或可以不照顾之间的妇女上车，询问其所去的地方，喊谁可以让个座儿，被告知不用。

少顷，一个年在五十至六十之间的妇女看其站在旁侧，相询，告知黄座是专给老弱病残孕准备的座位，其可以去座，片刻，见其不去，逐向我说起，帮助给其找座。

无奈，告知其自己说不用，并开始喊“谁可以让下座位”，前面黄座有一男子，靠窗而睡，戴着耳机，逐叫妇女帮忙唤醒，曰：戴着耳机，听不见我说话。

坐着的妇女去唤，不醒，轻推，醒觉，抬头看看，继而又睡。妇女向我瞧来，无奈，只得告知：继续帮忙叫下，他戴着耳机，我说什么他都听不见。

中年妇女继续轻推男子，让其让座，片刻，男子大吼：滚，自己让自己的座去。喊完，继续又睡。

车厢内顿时无声，片刻，妇女站起，曰：我比她岁数还年轻点。让了自己的座位，后，又曰：谁是这人的父母都得给他操心。

观众3号

http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1915591.shtml

昨晚写东西的时候，无意间去了下天涯，看到了这个帖子，感觉很逗，有些自己都经历过，就给转过来了。




武汉公交天下闻名，武汉公交司机名闻天下。

　　我是武汉人，2000年参加工作至今整整10年，每天有3个小时左右的时间都在公交车上度过，人生的八分之一哦。
　　
　　在老婆的鼓励下，突发奇想，把十年来等公交坐公交见到听到亲身经历的“亮点”记录下来，以资笑谈。
　　
　　本人记性不咋好，10年历程也挺长，就不强行按照时间顺序写日记了，想起什么就是什么，尽量按主题分分类好了。
　　
　　武汉公交第一波：司机篇
　　
　　第一位，前无古人，后无来者。公交司机迷路了。
　　
　　记得那是2003年夏天吧，某个炎热的中午，俺去武昌小东门建材市场参加团购后要返回汉口。对那边路和车都不熟，于是在车站把所有的车牌都看了一遍，选了一路虽然绕点路，但能直达家门口的车。7**，非空调车。上车时间大约11:40。
　　
　　上车便开始打瞌睡。
　　一觉睡醒，发现车开的路线，我完全不认识。。。断断续续听乘客和司机问答，知道是有路段施工大堵，于是司机自行决定绕道而行。。。于是继续睡。。。
　　只觉越睡越静，越睡越热，越睡越静，越睡越热。。。一睁眼，发现车停了！！！
　　再一看，只见两边都是矮矮的私房，中间一条恰好与公交车同宽的窄路，正前方路中间有一根电线杆。。。
　　一问，才知道司机绕道，绕迷糊了，结果钻进了这个小巷子，进来了100多米，才发现有根电线杆，过不去。。。
　　于是杯具的一幕开始了。。。武汉公交司机的强悍驾驶技术终于有了大放异彩的机会。。。倒车！！！
　　100多米的距离，倒了约40分钟。。。武汉的夏天啊，正午的烈日啊，华丽的在头顶绽放着。。。整个车厢里洋溢着各种类型的汗味体味。。。
　　
　　好容易倒出来了，。。。司机的一句话，把满车乘客彻底击溃了。。。“个**养的，这到底是哪里啊，怎么走到这里来了呢！”。。。
　　敢情，这位仁兄，真的是 迷 路 了！！！
　　
　　于是，又花了接近15分钟，转啊绕啊问路啊。。。终于回到正轨。
　　
　　下午14:50分，我终于活着到家了。。。
　　
　　备注：这段车程，按照当年的路况，正常情况应该是1小时内到达。
　　备注2：武汉的炎夏，正午时分，路面温度可以突破60摄氏度。
　　备注3：万幸啊万幸，那天我不知道为啥，出建材市场时，买了2瓶冰冻饮料。。。原来冥冥中早有注定！
　　
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司机篇 之二 谁疯了？？？
　　
　　某年某月某日晨六点三十分，一如往常，坐5**路公交，该路车起点站离我上车的站大约3站。
　　
　　车来了，上车。。。司机看着我，嘴里念念有词。。。是监督我刷卡？是要我们快点？。。。刷卡，上车，坐稳。坐在前排。
　　
　　发现司机对每个上车的乘客，都在大声小声不一的念叨：“快点，快点！”“快上，站稳！”“到里面去，让别人好上车！”。。。
　　
　　心里顿时开始感叹。。。模范啊，模范。n年没见过如此耐心，如此关心乘客的好司机了！！！
　　
　　话说车又开出2站路，靠站停车了。。。车门一开，三个壮男平静而迅捷的刷卡上车。。。与此同时，一辆轿车突然斜插到公交前方，挡住公交的去路。。。电光火石间，三个壮男同时出手。。。一个拔掉公交车钥匙，另两人抱住司机，便往车下拖。。。
　　
　　司机完全没有反应过来，就被拖下了车。。。瞬间就被塞进了前面停下的轿车里，轿车迅速驶离现场。
　　满车乘客大惊：是绑架？是抢劫？是报复？。。。
　　
　　反应快的乘客刚刚拿出手机，准备报警，只见刚才三个壮男中负责拔掉车钥匙的那位，不紧不慢的上了车，手拿钥匙，坐上司机位，麻利熟练地点火启动发车。。。
　　
　　这下大家傻了。。。难道是要劫持公交？？？
　　
　　一位乘客立马大叫：“你们这是干什么！！！”
　　数位乘客纷纷响应，一时吵嚷尖叫声不绝于耳。
　　
　　只有楼主和少数几个乘客稳如泰山，嘿嘿，为啥？俺们反应迟钝？
　　非也非也
　　那坐下来开车的壮男，咱认识。。。一年三百六十五天，两百多天同一时间段坐的几乎都是同一班车，遇到那位壮男的概率至少超过30%。。。没错，各位，他，就是该路车的一位司机。
　　
　　眼见乘客就要暴动了。。。司机大哥只得开口解释了，这一开口，只惊得咱们一身冷汗！！！
　　
　　原来，之前那位态度极好的模范司机，原来也确实是该路公交的司机，后因为家庭原因，导致严重精神病，对一切都没了概念，却惟独对开了N年的公交车记忆犹新。。。没事就在起点站晃悠，去“上班”。大家看他可怜，也从不滋事，也就没有干涉。没想到那天早上，正班司机钥匙插上车以后，又下车去打卡还是干啥了，他居然直接跳上车，就把车给开走了。车队发现以后，既不愿意仓促报警把事情闹大，又不敢强行拦车怕令他受刺激发狂。。。继而就发生了后面的一幕。
　　
　　一路上，不说心潮澎湃，也的确是有些百感交集。
　　做了这么多年公交，遇到唯一一位堪称楷模的好司机，居然是个疯子。
　　到底是他疯？还是我们更疯？



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司机篇 之三 闪电惊虹VS老牛破车
　　
　　题外话：如果有不知道标题这两个词组意义的朋友，在下诚恳的向您推荐温瑞安先生的《幽冥血河车》，以及他的其它著作。
　　个人认为，其武侠小说的水平，堪比 古&金 二位武圣。
　　
　　注解：闪电惊虹，天下第一快招。即便绝顶高手，也未必能挡。
　　 老牛破车，天下第一慢招。能令少林罗汉大阵昏昏欲睡的神技。
　　
　　回顾10年公交历程，有两位司机给我留下了深刻的印象，或者应该说，在我的心灵深处，刻下了惊恐的烙印。
　　
　　闪电惊虹：5**。早班车，大约6点35分左右从汉口出发，历经近20站，抵达武昌武汉大学，行程大约20公里。抵达时间：07:02。
　　请列位看官注意，该次车一站不拉，均按点停车上下乘客。
　　那天路况可能确实是出奇的好，一路几乎未遇红灯，也未堵车。
　　但是，本人有过深夜时段自己开车或打的行驶同一路线的经验，27分钟，绝对是一个Impossible Task。
　　至今，我依然悔恨万分，那短短的27分钟，华丽的27分钟，惊天地泣鬼神的27分钟，我都用来例行打了瞌睡。。。直到下车看表的那瞬间，才知道自己错过了何等壮丽何等彪悍的27分钟，当然也错过了那位真正的高手公交司机，无缘一睹“天下第一快招”的风采。
　　
　　老牛破车：有幸经历了两次。同一辆车，同一位司机。
　　那车，如今已经较为罕见的非空调车，名副其实的 破车。一旦开动，车上的一切部件，车内的一切生物，连车内的空气都会开始无比销魂的颤抖。
　　那人，名副其实的老牛。一位我实在不忍心指责的老人，两鬓花白。众所周知，公交司机，很少见到老人。这样的年纪，这么一份太过辛苦煎熬的工作，如果不是有不得已的苦衷，谁又能忍心呢？
　　
　　行驶路段与上面一段完全相同，我坐车的时段也基本一致，经历的2次，一次历时1小时20分钟左右，另一次历时1小时50分钟。。。眼见后面同一路车一辆又一辆的超越了我们。。。而我，为了已经占据在屁股下面的一个可耻的座位，放弃了中途逃离转车的机会。。。天下第一慢招，绝对实至名归，这2次是我10年公交乘坐史上睡得最迷离最荡漾的2次。绝无讥讽之意，感谢这位“老牛”司机。也希望他能过得好，早日摆脱现下可能艰难的人生，得享天伦之乐。


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让座篇
　　
　　小弟不才，但也知道公交如遇老弱病残孕，理当让座。
　　就这小小的让座，同样能制造不少花絮。
　　
　　让座篇 之一 母仪天下
　　
　　在各种应让座对象中，对孕妇和抱小孩的母亲，我总是怀着一分敬意，尽量提供一些帮助。尤其是老婆怀孕产子，自己亦为人父之后，对“母亲”这一身份的解读和感受，愈加深刻。
　　
　　1。第一位印象深刻的孕妇，是在7**上遇到的。非常的巧，在2周之内，晚上下班回家的车上，同一时间段，我坐的同一个位置（我在几乎起点站上车，所以每天都能有个座位，万幸啊），遇到她三次，三次让座。以至于到第三次，她一上车，看见我，就直接往我这边挪过来，我也很自然的起身让她坐下。。。那时我已经有了儿子，漫长车程，间歇聊了几句，也都是关于育儿经验。。。怎么说呢，那种感觉有些温馨有些奇妙，让我一个大男人心底莫名生出些感动。。。当一位母亲对你真诚放松的微笑，道一句谢，那时的眼神，开碑裂石。
　　
　　2。一位瘦小的母亲，抱着估摸两岁不到的胖儿子，满头大汗挤上了车。我赶忙起身，招呼她坐下。看她坐下后顾不上自己擦汗喝水，却是忙着给儿子整理衣物，避开空调风口。。。她逗弄着儿子，试图引导他对我说声“谢谢叔叔”。。。可那小子一双圆溜溜的眼睛只顾盯着我手上拎着的笔记本包，丫的，还真识货啊。。。
　　然后一路上，那小子就不断地试图用手来抓我的包，时而两脚并用往上够，揣的我的包上好几个小脚印。。。始终未能得逞的魔王，终于发怒了，直接冲着我和蔼可亲到令人发指的脸，“噗噗噗”。。。喷了一轮口水。。。
　　那一瞬间，我心里只有一个狂热的念头。。。恨不能赶紧飞回家，抱着儿子。。。互喷口水。。。


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让座篇 之二 指鹿为马
　　
　　俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋。
　　
　　某年某月某日，晨，例行早班车。
　　上车便小憩片刻，醒来，车上人已经不少了，惊见跟前站着一年轻孕妇，圆滚滚的肚子，估摸有五六个月了，皮肤那叫个白里透红，鼻尖渗着汗珠（刹那间，我已经预言了怀的必是女婴无疑）。。。明显是站了半天，体力不支了。
　　
　　小弟如此宅心仁厚之人，当下自是觉得羞愧难当，赶紧欠起身来，三分窘迫三分歉意四分诚恳的小声对她说：“你坐，你坐。实在是不好意思，睡着了，没看到你个大肚子站在旁边。”。。。
　　
　　说时迟，那时快，只见小娘子面色越发红润，瞬间变白，继而变青。。。朱唇微启，皓齿明眸相映成辉。。。“坐你妈*，你妈*才是大肚子。。。个**养的”。。。语毕，转身拨开众人，直奔车尾而去。。。
　　
　　这才发觉，原来。。。小娘子不是孕妇。。。那肚子并非妊娠六月，而是正宗实心肚腩。。。那白里透红的脸颊，绝非怀女之像，乃是天生丽质。。。
　　
　　顿时，全车爆笑。。。
　　
　　有道是，自古多情空余恨，指鹿为马活该骂。。。
　　
　　自此以后，小弟公交车上，遇到孕妇，一律先仔细观察5-10秒，再行定夺。。。。。。



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让座篇 之三 老当益壮
　　
　　为老人让座，本是天经地义的事。
　　但很多现实的因素，令我在这个问题上有所改变了。
　　
　　1。很多老人由于退休或者下岗比较早，经过了多年的休养生息加锻炼，身子骨比我们年轻人还好。
　　
　　2。现在我们年轻人很多工作和生活压力都很大。以我自己为例，每天上下班的车程往返要三个半小时。坦白说，一路站到底，真的是还没上班，就已经筋疲力尽了。日复一日的煎熬，一个简陋的座位，一段颠簸中的小憩，就是仅有的福利。
　　
　　3。不少老人对年轻人的态度，也许是出于某些时代变迁造就的成见，的确非常不好，极度自私霸道。
　　
　　尽管如此，只要遇到年事较高或者明显体力较弱的老人，让座，那是必须的。
　　
　　而且，多数老人，经历了岁月的荡涤洗礼，都还是很宽容很慈祥的。
　　
　　也来几段关于老人和座位的故事吧。
　　


让座篇 老当益壮 之 九弧震日
　　
　　九弧震日：内力透过剑身冲击对手，一连九道，如同波浪叠加，一道比一道凶悍，直到将对方震得五脏移位肝胆俱裂。这招神功的最强悍之处在于，发招之时，同时以剑气黏住对方兵器或身体，不待九道内力发完，对手根本无法脱身。
　　
　　还是某年某月某日，晨，天气略有点热，车内人较多。
　　行至某站，哗啦啦又上来不少人。
　　一位个子不高肤色较黑略胖的老太太满头大汗的挤上了车，我一看，赶忙起身让座，招呼她老人家坐下了。
　　我还没站稳呢，她老人家已经起身“让座”了。。。一个年轻妇女抱着两三岁的小孩坐下了。。。小孩一声“奶奶！”。。。大家便明白了，原来是一家人。
　　旁边的一个姑娘，一看老太太这么不容易，赶忙起身让座，又让老太太坐下了。
　　瞬间，老太太再次起身“让座”。。。这次坐下的是个深度中年妇女。。。两人嘴上还客套了两句，一听，亲戚！！！
　　老太太依然站着，满头大汗，颤颤巍巍。。。
　　再旁边一男同志，起身让座。。。未几，老太太继续“让座”。。。深度中年男子入座。。。
　　如此又反复了两次。。。老太太还是站着。。。
　　原来刚才挤上来的一大拨人，全是一家子！！！
　　
　　这下彻底没人愿意让座了，之前让座的人，面上也都是忿忿不平之色。可人家压根不在乎。中途有人下车，那老太太竟以迅雷不及掩耳之势，抢占了座位。。。至此，爆满的公交车，这一大家子，居然顺利的全家入座。
　　
　　更让人无语的是，接下来的路上，这一家子开始大声聊天，肆无忌惮的直接丢出了如下言论：
　　“太婆，这今天都是沾你的光啊”
　　“今天幸亏你一起出来的啊，要不然哪有位子坐哦”
　　
　　再看这老太，眉飞色舞，精神奕奕。一招“九弧震日”成功使出震慑全场之后，顺理成章的接受着属下各大堂口的恭维称颂。
　　
　　俺当时心如止水，脑海中只有一句话：
　　
　　星宿老仙法力无边仙福永享寿与天齐!


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让座篇 老当益壮 之 “别骂我爹妈！”
　　
　　去年冬天，腰伤莫名发作，最严重的几天，连行动都很困难。但苦于为了养家糊口，只要还能动弹，就得坚持上班。总是艰难的挪上公交车，痛苦的坐下，然后就完全不能动，一动弹便剧痛。
　　
　　其中一天，依然早班车。中途上来一对老夫妻，就站在我面前。
　　
　　凭心而论，其实他们真的不算年纪很大，我估摸着最多可能也就六十左右，而且一看就是身体健康活力四射长命百岁的类型。
　　
　　最重要的是，当时，我确实是没有起身让座的能力。。。
　　
　　车起步不到一站路，
　　那男的就开口了：唉，现在的年轻人啊。。。。
　　女：太没教养了！
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　　女：看到老人，都不知道让个座位。
　　男：都是些自私自利不懂规矩的东西。
　　。。。。。。边说边看我和旁边的小伙子。。。
　　
　　我瞪了他们一眼，没吭声***这不是明摆着谁搭腔，骂的就是谁嘛！
　　
　　男：都它妈*不知道是怎么养出来的！
　　男：有爹生，没娘教的些东西！
　　男：#@%#%%￥#……&%%……￥……%
　　
　　我顿时火了，直接说了一句：您骂谁呢？一大早的，嘴巴放干净一点好吧。
　　
　　那男的一看俺搭腔了，更来劲了，张嘴就准备继续开骂。。。
　　
　　我一怒之下，“噌”的一下就站了起来，手直接掐上了他的脖子，说：“人家跟你们让个座，那是品德好；不让你，也不等于就家教比你差。我们年轻，你们一把年纪了，不管为啥，说几句骂几句不要紧。但是***别骂我爹妈！！！***你嘴巴里再带一句扯上我爹妈的，不废了你，我TNND跟你姓！！！”
　　
　　说完，俺坐下开始闭目养神。。。那老头嘴里继续唧唧歪歪，基本一个脏字不带了。。。
　　
　　到站。。。下车。。。诶，腰疼好了很多嘞！！！
　　可能刚才那暴力的一窜起身。。。嘿嘿
　　
　　P.S：类似的情况，本人遇到过好些次。有唧唧歪歪的，有指桑骂槐的，有破口大骂的。。。皆因没有让座。
　　而且发生这种情况的那些老人，往往都是身体状况不错年龄也并不大的。
　　有时候我都在想，会不会他们是因为家里的生活过得很孤独很寂寞，子女不在身边，没人可骂。。。所以才专门赶最热闹的早班公交来找茬过瘾的。
　　
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让座篇 之 鸠占鹊巢
　　
　　涉及到“让座”这一话题的所有当事人中，最令人生厌的既不是不愿为有需要的人让座的冷漠者，也不是为了逼人给自己让座口不择言的莽人，而是极少数或者说极个别简直令人发指的“极品”。。。
　　
　　那就是在其他人让座的过程中，插入抢座位的烂人们。
　　
　　十年公交乘坐史，亲自遇到过2次这样的极品。
　　
　　第一次，给一位抱小孩的年轻妈妈让座，旁边一目测20岁不到的小伙子，噌的一下就抢坐了上去。
　　
　　我：不好意思，我不是下车，是让这个抱小孩的坐下来。
　　
　　他。。。木然。。。眼神望向车厢顶。。。
　　
　　我：麻烦你让一下，让人坐。
　　
　　他。。。继续木然。。。突然冒了一句：“哪个坐倒了就是哪个的位子，我不想让就不让。这多人，凭莫斯非要我让嘞？”
　　
　　那位抱小孩的小嫂子见状，就拉了拉我的胳膊，说：“算了，师傅，谢谢你，不要紧的，我没事”。
　　
　　那时刚参加工作没几年，勉强也算是年轻气盛了。。。当即暴怒。。。二话不说，直接一记侧拳砸到那厮耳边，趁他痛苦不堪+愣神之际，一把揪住头发，往座位下一拖，猛踹了几脚。。。边踹边骂：“TMD，你个小畜牲，别个抱小孩的座位你也抢！要你让是给你脸，还不要。。。想死吧你。。。”。。。边骂边继续踹。。。
　　
　　稍停，俺回头扶过那对母子，“坐！”。。。人家胆颤心惊地坐下了。
　　
　　那厮正要爬起来，俺回身正好瞥见，立马又是几脚。。。车到下一站开门，直接把他踹下了车。
　　
　　接下来的半个多小时车程，我简直以为穿越到了真正的和谐社会。。。但凡有老弱病残孕，甚至是“疑似病例”，都会立马有人起身让座。。。
　　
　　
　　第二次，多年以后的一天，给一位老大爷让座，俺还没晃过神来，一位中年妇女施展开移形换影，已经泰然入座了。
　　
　　前半场短暂对话内容与第一次相仿。。。
　　就在我即将爆发的时刻，旁边一个坐着的中年妇女主动起身了，说：“老师傅，您到我这里坐吧。”。。。她边说边把老大爷拖到了她的位置上坐下，自己站到了我身边。
　　
　　这一阶段的楼主，已经娶妻生子，其乐融融。。。心态也平和了许多。老人家已经坐下，我也不过是损失了一个座位而已，事情就此打住了。
　　
　　结果啊结果，似乎是为了印证 人至贱则无敌 这句至理名言。。。那个抢位子的中年妇女，冷冷的撇了让座的女士和我一眼，冷冷地哼了一声，嘴里还冷冷的嘟囔了一句：“生的贱！！！”。
　　
　　我的小宇宙终于又一次爆发了。。。
　　
　　骂她？不会的。我不能容忍别人骂我爹娘，我一般当然也不会去问候别人的父母。
　　打她？不会的。打女人，不是咱滴作风。
　　
　　周遭正准备看一场雌雄大战闹剧的乘客们有福了。。。
　　
　　只见俺神情平静的靠近那位坐着的中年妇女同志，慢慢的把脸凑了过去。。。不紧不慢的。。。“呸”。。。一大口口水喷到了她的脸上。。。
　　
　　还没等她发作。。。俺就施展出了十年公交生涯苦练而成的 凌波巨步。。。以排山倒海之势。。。
　　迅速挤向车门，跳下了车。。。
　　
　　嘿嘿，俺已经看好了临到车靠站。。。才行动滴。。。料定了这贼婆娘肯定不敢一个人下车来追俺！
　　不过那一口口水，的确是神来之笔，瞬间的灵感迸发。。。
　　

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让座篇 之 谦谦君子，有女逑之。
　　
　　用这个令人啼笑皆非的小段子来暂时结束 让座篇 吧。
　　
　　去年某日晨，我遭遇了个人公交车让座史上最富戏剧性的桥段。
　　
　　遭遇老太太，起身让座。
　　未几，有空座，坐下。
　　次未几，遭遇老太太，起身让座。
　　又未几，有空座，坐下。
　　再未几，遭遇老大爷，起身让座。
　　还未几，有空座，坐下。
　　仍未几，遭遇老太太，起身让座。
　　
　　。。。站至目的地。中途即便面前有座位空出，我也决不坐下了。
　　
　　这一切就发生在短短的20分钟以内。
　　
　　到站下车，突然身后传来一声清脆的“诶！”，
　　回头，一眉清目秀的年轻姑娘正看着俺。。。
　　我疑惑的“嗯？”了一声，
　　姑娘笑眯眯曰：“活雷锋嘞，啊，留个电话嘞！”。。。
　　
　　我窒息了。。。
　　我被这电光火石间突如其来的巨大幸福淹没了。。。
　　留电话？。。。是不是还要留 姓名，年龄，生辰八字，家庭住址。。。诶？家庭住址？家？。。。那老婆？儿子？。。。
　　
　　小弟即时收敛心神，故作镇定皮笑肉不笑的丢了句：“呵呵，不用了吧。”。。。假想着自己已被徐志摩附身，转身离去，挥挥衣袖，不带走一片云彩。。。。。。
　　
　　
　　后记：晚上回家，饭桌上跟老妈和老婆讲了上述经历。
　　她们的鉴定结论非常一致，只有两个可能性：
　　
　　1。我疯了，癔症。
　　2。我被某期街头娱乐节目“上”了。
　　
　　丝毫未提及我的谦谦君子之风，和我浑身洋溢的浓厚的雄性荷尔蒙气息。


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与公交唇齿相依的还有一个长盛不衰的行业：小偷。
　　相信很多朋友都在车站或是车上遭遇过小偷，
　　情节相仿，手段类似，就不多说了。
　　有过几个有趣的小桥段。
　　
　　鸡鸣狗盗篇 之 “我家滴表哥数不清！”
　　
　　某次，在武昌7**起点站等坐车，由于附近有几所高校扎堆，学生N多，高峰时，基本上起点发车，就爆满了。
　　
　　车一来，我稍走了两步，就完全不用动腿了。。。直接被人群往车门方向推挤“漂移”。。。中间被人 掌推 拳打 脚踩 肘击 n次。。。
　　
　　实在忍无可忍，想让大家暂停一下，我便大喝一声：“别挤了，有小偷啊！！！”。。。
　　
　　话音刚落。。。只听“嗡”的一声。。。十几个挤得热火朝天的男男女女，突然从人群中四散而去。。。。。。那场面，就像是往垃圾堆里扔了块砖头，惊起无数苍蝇的瞬间。
　　
　　拥挤的场面，瞬间得到了有效遏制，我有条不紊的跟队上了车，稳稳落座。。。
　　
　　透过车窗，看着车站或独立或三两成群的那十几号人。。。恍然大悟。。。原来他们真的是小偷。。。。。。
　　
　　。。。车站的小偷数不清，没有乘客不登门，。。。。。。


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鸡鸣狗盗篇 之 “有理走遍天下”
　　
　　某次，5**，中途一站，数名乘客上车。
　　
　　车刚启动一会儿，一位中年妇女抓住旁边一个中年男子，大喝：“你干什么？！掏我包包！！！”。
　　
　　只见那男子，面不改色，对答如流：“人多，手揣错了兜撒！”。
　　
　　女：“那才巧，人再多，也不是揣倒别人包包里面去了撒！”。
　　
　　男：“你是莫样这么不讲道理啊？又冒拿到你什么东西，包包里放哈手都不行了嘞？！”。。。言语间之理所当然天经地义，令人唏嘘不已！
　　
　　女。。。无语！
　　
　　众人。。。皆无语！
　　
　　真道是，有理走遍天下啊！正理歪理，倒不那么紧要了！


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鸡鸣狗盗篇 之 “偶，又错了”
　　
　　不知道别处的小偷是怎么操作，
　　武汉的小偷似乎有个不成文的“惯例”，
　　只要被当事人抓了现行，小偷就会“主动”归还被盗财物，
　　然后镇定自若大摇大摆而去。。。
　　
　　某次，5**，车行进中，一年轻女孩抓住一中年男子，
　　
　　厉声喝斥：“干什么！把我的手机还给我！”
　　
　　该男子从容不迫，从怀里拿出一手机，塞到女孩手中，
　　转身便准备往车尾后门方向窜。。。
　　
　　突然，女孩又是一声大喝：“站住！这不是我的手机！”
　　
　　该男子讶异的“哦？！”了一声，依旧从容的接过女孩手中的手机，另一只手从自己怀里又掏了一部手机递了过去。。。
　　
　　女孩：“不是！这个也不是。。。我的是****型号的！”
　　
　　该男子：“偶！又错了！”。。。手在怀里摸索数秒，又拿出了一部手机。。。女孩接过一看，“嗯”，对了！
　　
　　全车哗然。。。众人赶忙纷纷检视自己的手机钱包云云。。。
　　果然，又有两名乘客顺利要回了自己的手机。。。
　　
　　该男子如神灵降世天使下凡般，另诸人的财物失而复得，而后在下一站潇洒从容的飘然而去。。。。。。
　　

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鸡鸣狗盗篇 之 稳若磐石
　　
　　某年某月某日，7**，下午外出办事，抱着个大包，乱七八糟要用的东西塞得鼓鼓囊囊。
　　
　　老习惯，上车不到五分钟，进入半昏迷状态。
　　
　　突然，隐约感觉怀里的包有动静。。。不动声色的甩出一缕“膀胱”。。。
　　
　　原来旁边坐了个年轻人，正在试探着动我的包。
　　
　　继续装睡，间歇还假装吞一下口水。。。深度演绎 + 时不时吓唬那厮一下嘛
　　
　　同时手上加力，把包围了个严严实实，抱的是稳若磐石！！！
　　
　　试探了一下，看我已经“进入深度睡眠”，那厮就开始动手了，
　　
　　先是试图抽取侧袋的手机，没抽动；
　　继而抽小包塑料袋装的不明物，没抽动；
　　继续抽纸盒装不明物，没抽动；
　　回头继续抽手机，还是没抽动啊没抽动；
　　
　　于是，他做了一个重要的决定。
　　
　　“放弃？”。。。你太小看一个职业盗贼的专业素养和敬业精神了。
　　
　　他见我在这么多动作干扰之下，依然“酣然大睡”，就痛下决心，决定直接把我怀里的包整个抽走。。。
　　
　　事后我估计他可能是想趁着公交靠站，抽下包立马狂奔下车逃窜。。。
　　
　　结果？。。。哈哈哈，当然是没抽动啊没抽动。。。
　　
　　鉴于我一直“没醒”，他也就一直没放弃，连续拎了十来下，
　　
　　到底是业余演员啊，在这人生难得一件的恶搞舞台上，我极不敬业极不专业的。。。笑场。。。了！！！
　　
　　一阵自娱自乐的傻笑，我对他说：“要不我们干脆掰个手腕吧？”
　　
　　那厮立马端坐如老僧入定，一言不发，面色清冷，
　　到站，下车，
　　在车下隔窗一记恶毒愤恨的眼神直钉我的脑门。。。